INSURREZIONE A COLORI

Quel 26 luglio la calura si era impadronita completamente della città.

La circolazione, comunque considerevole, permetteva ancora un agile manovrare nel reticolo cittadino, rispetto alla stagione invernale.

Ma quando tutti i semafori, in piena autonomia, decisero loro i colori da esporre...

il delirio si rivelò improvviso.

Banditi il rosso, il giallo e il verde, completamente svalvolata ogni sincronizzazione, il libero arbitrio aveva preso il posto della noiosa routine.

I primi incidenti avvennero tra chi cercava di capire se davvero era un rosa shocking quello che vedeva, e chi era rimasto abbagliato da un blu elettrico indicibile.

Il malva e il marrone invece stavano creando disastri, soprattutto tra le automobiliste donne, più portate a cogliere le minime sfumature, ma erano il seppiato e il turchese acceso a far impazzire di più.

Tamponamenti a catena e frontali irrimediabili in gran parte dei casi.

Gli incroci “semaforati” stavano diventando snodi pericolosissimi quando non decisamente fatali.

E se pure si rimediava all'incidente, in ogni caso si creavano capannelli di curiosi che crocicchiavano in strada cercando di analizzare il fenomeno.. i centralini del Comune stavano impazzendo ovviamente

Il sindaco, daltonico da sempre, non riusciva a capacitarsi della problematica.

Forse anche per questo era un convinto fautore delle rotatorie ad oltranza

Era fuori dai gangheri ora, e stava aspettando il capo dei Vigili Urbani che si occupava anche della Direzione tecnica, convocato d’urgenza.

Avrebbe atteso invano però.

Si era appena schiantato contro un tir, abbagliato da un semaforo color giada olivastra, mentre sfrecciava dal Sindaco, immaginando che quel pistacchio anticato (che gli era sembrato di scorgere), fosse realmente un verde pieno, solo vagamente sbiadito dal solleone estivo.

IL CENACOLO. UN MIRAGGIO SULLA PARETE

Un refettorio rettangolare. Due dipinti sui lati corti. Dello stesso periodo.

Praticamente contemporanei.

Li guardi entrambi, dopo esserti scrollato un attimo dalla meraviglia cenacolare.

Perché è per il Cenacolo che sei entrato, hai fatto la fila, hai attraversato camere di decompressione per fare in modo di scongiurare deleterie alterazioni climatiche. 

E non si entra che in gruppi limitati, e se potessero non ti farebbero respirare.

E allora pensi.

E’ come vedere in un autosalone dei tempi nostri, una Fiat 127 nuova di zecca a fianco di una BMW ultimo modello.

Come immaginare di poterle mettere a confronto?

Questo deve aver pensato Montorfano col suo Cristo crocifisso di fronte al Cenacolo leonardesco.

Come se contemporaneamente uno (Montorfano) mettesse dentro un mangiadischi un 45 giri, e di fronte, l’altro (Leonardo) un cd a lettura laser.

Leonardo cento anni avanti al collega artista.

Un genio che ricama sogni sulla parete (dipinge sul muro come su una tela, una scommessa folle..), e di fronte un bimbo talentuoso magari, ma che scarabocchia come può. Gli sarà venuta voglia di cambiare mestiere, a Montorfano ..povero…

E comunque ha il suo bel significato anche la presenza di un quadro quasi concorrente, mette in evidenza la potenza inarrivabile di un incantatore di pittura, a fianco del convenzionale dipingere dell'epoca.

Il tutto in quel refettorio brullo, dove si è mangiato e cucinato per decenni al cospetto di un raggio di sole che emanava dalla parete.

Dove non si è compresa immediatamente la portata dell’evento, dell’emozione, dell’incanto.

Dove se c'era bisogno di un passaggio diretto alle cucine, non si è esitato un secondo a creare una porta cancellando i piedi del Cristo.

Dove si è guerreggiato e bombardato, lasciando tutto a cielo aperto.

E dove ora si entra in punta di piedi, con la luce bassa, senza disturbare questi ultimi colori che piano piano si stanno sciogliendo, fino a sparire.

Ci si riempie di meraviglia e via. Tempo scaduto. 
Avanti il prossimo gruppo. 

PLURI MARCHE

Ponte della Liberazione a spasso per le Marche, borghi e declivi irregolari, una campagna esuberante e ricca di sfumature, paesaggi irregolari, che ammaliano tra un paesino fortificato e l'altro.

 Non è dolce e docile come la Toscana, qui le cime imponenti del Gran Sasso sono a vista mare, le coltivazioni avvertono il rapido discendere verso la costa, sfruttano pendenze e depressioni, e vi si adattano con grazia e perizia, così come le roccaforti medievali a custodirne i dintorni.

E muoversi per minimi agglomerati urbani con il navigatore - che di solito non amo - acquisisce indiscussi vantaggi, incanala su percorsi minimali, a volte con qualche tratto sterrato, che permettono di calarsi appieno sul territorio, riuscendo a viverlo, e ad ascoltarlo.

Infiniti paesini nel raggio di una cinquantina di chilometri, ma ne nomino solo quattro, oltre a Fermo ovviamente, da poco provincia, ma cristallizzata nella sua essenza di roccaforte medievale: Monterubbiano e Moresco, uno attaccato all'altro. Montefalcone Appennino, il più distante verso l'entroterra, Torre di Palme, affacciato sul mare e conosciuto, appunto, come “balcone sull'Adriatico”.

Tutti medievali e arroccati, incastro di case e vicoli, scorci a suggestionare il visitatore, affreschi di storia a resistere nel tempo, chiese severe a custodirsi e custodire, oasi di quiete irreale, 

bellezza da stordire.

HARDCORE! X-MEN... FATEVI DA PARTE...

a molti di voi... basterà il trailer poco più sotto...

Avete mai giocato a Doom, lo sparatutto in prima persona? Il sanguinario reginetto dei videogiochi in modalità ultrasplatter?

Ecco.. ora c'hanno fatto un film - completamente in soggettiva -. 

Genialata trasposta direttamente dal mondo videofumettistico. 

Frenetico, trucido acrobatico e acchiappante quanto basta per chiunque sia comunque stanco delle versioni viste e straviste dei soliti scannamenti feroci con  overdose di ammazzamenti.

In questo Hardcore!, in versione sovietica, opera prima del musicista Ilya Viktorovich Naishuller, il cyborg Henry, rimesso in piedi ma con i circuiti vocali ancora incompleti, ci porta a spasso per una Mosca piena di imboscate di livello in livello, a caccia di un pazzoide telecinetico, coadiuvato da un tizio che se la scampa da tutti gli agguati (ma non vi dico il perché) e lo indirizza verso la sarabanda finale che farà concorrenza ai Tarantino più trucidi.

Alcune peripezie del nostro eroe muto sono altamente spettacolari, e proprio perché in soggettiva ci godiamo con l'adrenalina che pompa, le spericolatezze, gli inseguimenti in auto, moto, elicottero, le arrampicate, i tuffi, le esecuzioni, il sangue che zampilla come nei migliori Romero, le fughe e le evasioni, e la storia rasenta anche una sua - seppur contorta e tracimante litri di plasma fasullo - logica finale.

Le critiche maggiori, nonostante l'indiscussa novità della full immersion in soggettiva, riguardano proprio il limite effettivo di questa visuale - comunque obbligata - che può risultare vagamente tediosa malgrado si insista, sempre e continuamente, nel sorprendere lo spettatore, non appena il ritmo tenda ..come dire, a montalbanizzarsi.

Io l'ho trovato comunque rivoluzionario e mi ha disorientato anche l'epilogo che aspira sia a mischiare le carte che a chiarire gli evoluti camuffamenti del compagno di bisbocce del nostro eroico Henry, un cyborg provvisto di sentimenti e cuore, anche se non sarà mai specificato di quale particolare fibra tecnologica sia composto... 

..tra le scene meno cruente..

SE SI VOLESSE...

Parafrasando un celebre paradosso di internet, che riduceva la popolazione virtualmente ad un villaggio di 100 persone così da poter capire in termini molto più crudi, chiari e toccanti le differenze di ceto, religione, razza e modalità di vita sulla terra... io, solito farabutto, ho tratto spunto dalla medesima iperbole per farvi capire meglio come si vive a Roma...  

Raggi fotonici... 

Se si volesse ridurre la popolazione di Roma a 100 persone mantenendo le proporzioni con la reale vita metropolitana otterremmo una composizione simile:

50 lavoratori

50 che girano a vuoto

60 dentro il raccordo

40 sopra.. il raccordo

(e altri 100 che vengono da fuori la mattina

e tornano fuori la sera)

20 che cercano di fregarti

40 che ti fregano

40 fregati

20 politici

20 che cercano lavoro

20 inattivi

20 pensionati

20 malati

20 minorenni

Dite che fa 120?

Avete ragione.. è che inattivi e politici sono, in effetti, doppioni

40 sono della Roma

15 della Juve (ma dicono che sono laziali)

10 del Milan (ma dicono che sono della Juve)

10 dell'Inter (ma dicono che il calcio non gli interessa)

25 della Lazio (ma solo quando vince)

30 stanno su facebook

40 al cellulare

10 con le cuffiette

5 leggono un libro

5 vedono Il segreto

5 Beautiful

5 Amici

30 parcheggiati in doppia fila

30 non riescono a uscire perché qualcuno gli ha parcheggiato davanti

20 cercano di scendere dalla metropolitana

20 cercano di salire sulla metro prima che quelli della riga sopra scendano

30 fanno colazione al bar

40 fanno colazione a casa

30 rifanno colazione al bar dopo averla fatta a casa

30 comprano il giornale

30 non lo leggono

40 leggono il giornale di chi lo compra

30 fanno la raccolta differenziata

30 fanno la raccolta indifferenziata

20 buttano i materiali ingombranti su strade poco frequentate

10 se ne fregano

5 frugano nei cassonetti

5 sono dell'Ama

20 romani non sono mai entrati nel Colosseo

10 non sono mai entrati dentro San Pietro

20 non conoscono l'Appia Antica

20 non hanno mai navigato il Tevere

30 non conoscono i vicini di casa

40 a pranzo mangiano pizza e chattano

30 panino da casa e chattano

20 pasta primo secondo contorno frutta ma non chattano

5 pasto sostitutivo proteinico e chattano

5 chattano e basta

30 in fila alla Posta

20 lavorano al Comune

20 lavorano alla Posta

20 vanno alla Posta mentre lavorano al Comune

10 vanno al Comune mentre lavorano alla Posta

ACCARTOCCIATA

Impressione che questo tramonto sanguini al bordo della strada,

e che accosti solo io a soccorrerlo

che neanche il cielo si accorga 

dei decomposti inganni 
di luce accartocciata, 

la sera avanza colori sfiatati

sporchi di neon

e rumori confusi 

che tramano con l'ultima luce.

Raccolgo quegli stracci di smalto guastato,

ed è solo oscurità sfacciata 

ad ingoiarmi, ora. 

CONDIZIONAMENTI RIFLESSI

Ma a voi succede mai che la vostra casa vi ..“condizioni” in qualche modo?

Vale a dire.. subite delle sudditanze, come una specie di influenza che genera comportamenti e modi di fare legati solo e soltanto alla presenza/assenza della vostra amata dolce casa?

Mi spiego con qualche esempio: io porto l'orologio, come credo la stragrande maggioranza di voi, lo porto anche dieci/dodici ore al giorno ma nell'attimo in cui varco la soglia di casa, quello stesso orologio diviene un fastidioso orpello che mi occlude il polso e lo devo togliere all'istante. Così come, se mi capita di uscire senza, appena fuori avverto subito la sua mancanza al braccio, come se all'improvviso avvertissi l'assenza di un pezzo di pelle, di fisico.. cose folli solo a pensarci..

oppure.. ancora più fastidioso.. posso stare serenamente ore senza fare pipì.. ma come arrivo a casa.. è come se il cervello avvertisse il sistema urinario che può di botto mollare le difese.. siamo a casa! Il bagno è finalmente disponibile!! Evviva!!! … solo che tutta questa comunicazione neuronale avviene sempre mentre sto ancora fuori della porta.. e cioè quando non ho ancora messo neanche la chiave nella toppa!!! ..anzi spesso quando ancora non trovo neanche le chiavi!!.. e mi porta ogni volta a rischio altissimo di farmela praticamente addosso!!! Non immaginate le volte che sono andato di corsa in bagno, e miracolosamente in tempo, con tutto il cappotto addosso!!!

Ora mi sono sempre chiesto... hai potuto aspettare tot ore senza nessuno stimolo.. un altro minutino no eh?! Come puoi sbragare così repentinamente come un incontinente qualsiasi?

Non sopporto questa mia debolezza in vista della home sweet home... ma non ancora matematicamente in tempo utile... cazzarola!!

Come si spiega tutto ciò? A qualcuno di voi capitano episodi simili? Ditemi di si per favore.. non lasciatemi solo vi prego!!!