REPARTO SOLVENTI

Una recentissima operazione che ha visto coinvolta mia sorella, per fortuna con esiti sereni, mi ha introdotto - nonostante i miei non infrequenti soggiorni ospedalieri - ad una realtà per me sconosciuta: i Reparti Solventi.

Nella mia assoluta ignoranza ed innocente inconsapevolezza, e pur lavorando in ambito bancario, e quindi a contatto giornaliero con problematiche di solvibilità ed insolvenza… tutto mi aspettavo, tranne che il nome di un reparto ospedaliero, anziché definire la patologia ivi curata, potesse intitolarsi in esatto riferimento a “quelli che possono pagare”.

Come se al supermercato ci fosse il corridoio pane e biscotti, quello vini e olii, e subito dopo quello “roba che ti puoi permettere solo se paghi”.

Nel senso che, proprio sotto al Reparto Solventi di questo ospedale, del quale non faccio il nome (e comunque ho visto su internet che questo specifico reparto lo si trova un po’ dappertutto), insomma proprio al piano di sotto, e vale a dire al piano del Servizio Sanitario Nazionale, non è che ti operano gratis (perché comunque le tasse le paghi, come per la scuola, la difesa o le infrastrutture), ma se paghi di più ed in contante, ti operano, sicuramente molto prima e, probabilmente, anche meglio.

Tipo clinica insomma, ma sei in una struttura pubblica, con delle eccellenze e delle eccezioni.

Mi direte che tutto funziona così, la Poltronissima a teatro, la Business Class in aereo e la Suite in hotel.

Ok. Ma è questo SPECIFICARMELO che mi lascia basito.

Non è che in crociera ho il piano cabine “Ponte Solventi”

E sempre rimanendo nel campo dei servizi teoricamente “pubblici” ma con sfumature tutte tendenti al “privato” mi vengono in mente alcune variazioni sul tema:

se scoppia una guerra potrei avere il Bunker per i Solventi, mentre chi paga normali tasse avrà diritto ai sacchetti di sabbia.

E alcuni bambini a scuola potrebbero usufruire delle Elementari Solventi, dove ti insegnano prima e meglio, e c’è il caviale a ricreazione.

E i pompieri vengono a spegnerti l’incendio o a salvarti dall’inondazione, ma se sei particolarmente solvente, ti traslocano tutto in appositi appartamentini all inclusive.

Insomma alla fine rientra tutto nell’ordinario ordine delle cose, direte voi, ma che un reparto d’ospedale, anziché indicare la specializzazione medica, s’intitoli alla capacità o meno del paziente di poter cacciare soldi…

lo trovo di un cattivo gusto estremo.

E sarò io fuori dal tempo, che vi devo dì..